Blogje

Grietje is een klein meisje. Ze heeft lange blonde haartje en roze wangetjes. Meisje Grietje heeft een broertje Hansje. Hij is een braaf jongetje. Hij speelt met zijn groene balletje en met zijn motortje. Hansje en Grietje zijn broertje en zusje. Eigenlijk, ze zijn tweelingetjes. Dus, Hansje en Grietje zijn tweelingetjes en leerlingetjes. Ze wonen in hetzelfde huisje. Ze hebben een katje en een hondje. Hans gaat vaak naar zijn tuintje met zijn hondje en Grietje zit vaak op een bankje en tekent een tekeningetje van haar poesje of kijkt naar bloemetjes in het tuintje. Hansje heeft een blauw slabetje en Grietje heeft een rode slabetje. Hansje en Grietje eten elke dagje een soepje met hun lepeltjes en na de sopeje eten ze toetjes. Ze allebei houden van koekjes met chocolaatje. Hun moedertje geeft hen koekjes op een schoteltje. Na de koekjes eten Hansje en Grietje ijsje. Grietje heeft dorst en ze neemt een glaasje watertje. Hansje is al weer in het tuintje. Hij heeft een stafje en hij speelt met zijn hondje. Grietje neemt haar popjes en poppekleertjes. Grietje kan hele dagje popjes kleren. Dat is haar fetisje. Hansje wil niet meer spelen met zijn hondje. Hij neemt zijn houten wagentje. Hij denkt dat het een Peugeootje is. Grietje heeft een hoofdpijntje. Haar vadertje geeft haar een aspirientje. Het hoofdpijntje houdt niet op. Grietje eet nog twee aspirientjes. Hansje geeft haar een snoepje. Nu voel zich Grietje beter. Hansje en Grietje zijn twee liefelijke kindertjes.

Verkleinwoordjes zijn zo schattig. ^.^

ROOK en ROLL

Roken is dodelijk.
Rokers sterven jonger.
Elk pakje sigaretten verkort je leven met elf minuten.
Roken laat je stinken.
Roken laat je klinken als je tante.
Roken brengt u en anderen rondom u ernstige schade toe.
Roken veroorzakt astma.
Roken maakt impotent.
Let op!!! Pasief roken is gevaarlijk!

Klintkt dat bekend? Ja, natuurlijk. Iedereen weet dat roken niet goed voor de gezondheid is. Eigenlijk, rokers en sigaretten zijn schuldig voor alle problemen! Is dat idd zo? Wat denk jij over het roken? Is het gevaarlijk of niet?

Er is een rookverbod in Servië en iedereen heeft voor dat gehoord. Eerst hadden we een nieuwe verkeerswet (je herinnert zich aan de grapje: Niet atmen, alsjeblieft, je benevelt het raam van de bestuurder) dan hadden we ‚Žutaće’ of ‚Kanarince’ uit GSP en nu hebben we het rookverbod. Stoppen met roken! Als je aan de faculteit rookt (en overal waar roken verboden is), moet je de straf 5 000 dinnars betalen. Maar natuurljik alleen maar als je gepakt wordt. (; Vorige jaar was er ook een rookverbod maar iedereen ging met roken voort. Dit jaar is het roken zelfs in Piramida verboden (maar je kan wel in Grand Pleasure of in Coffee Dream roken). Ik denk dat dit jaar een beetje anders zal zijn. Ik zie collega’s die bij het raam staan en roken en collega’s die voor de faculteit hun sigaretjes houden. Piramida is zacht en leeg, veel café’s, restaurants en kafanas hebben het roken verboden of de ruimte verdelen in twee delen – Roken verboden of Roken toegestaan. Maar de vraag is – hoe lang en op welke manier zal het zoiets in Servië duren? Ik denk dat geen maatregel kan rokers van het roken weerhouden. Rokers redden zich wel. (;

En toch beweegt zij!

Arme Branko! ”Voor het ontbijt eet ik vierendertig eiern, vijftien broden, dertien pakken van ham en kaas, zeven lepels en negen vorken. Ik eet en eet maar ik kan nooit zat worden. Ik rammel van de honger. Waneer is de lunch? Om half drie? Oh, ik kan niet wachten! Ik moet nu iets lekkers eten.” Het tussendoortje voor Branko – zesentwintig pannenkoeken en een bord! Toen Branko zijn militaire dienst vervulde, at hij dertig borden van de bonensoep meer dan was toestaan. Eindelijk, Branko werd ontslagen omdat in militaire ze hem niet konden voeden. Eens at Branko ćevape maar hij at ook een bord en een vork. Obers gaven Branko bij de politie aan maar hij betaalde geen boete omdat hij een pak van paperclips voor de rechter at. Branko eet ook: gramofoonplaten, glas, gloeilampen, blikjes, papier, nagels en scheermes. Branko eet alles! Hij at eens een fiets ’partizan’! Ongelofelijk! En Branko heeft geen maagpijn! Maar hij heeft wel een paar operaties....
Kosmische vragen: wie ben ik? Waar komen we vandaan? Waarom is de hemel blauw? Hoe komt dat Branko zoveel kan eten?

Wie weet, wie weet.... Ipak se okreće!

o.O http://www.alo.rs/vesti/32646/Vise_ne_jedem_bicikle

Pošla koka na pazar...

Een kip wil de boodshappen doen.
Maar haar beentje wordt vervuild.
De kip komt tot een struik.
Was mijn beentje!
En de struik zegt: Nee!
Wacht maar hier! Ik zou een geit meebrengen zodat ze je zou kunnen eten.
En de kip brengt een geit mee.
Eet deze struik!
En de geit zegt: Nee!
Wacht maar hier! Ik zou een wolf meebrengen zodat hij je zou kunnen eten.
En de kip brengt een wolf mee.
Eet deze geit!
En de wolf zegt: Nee!
Wacht maar hier! Ik zou boeren meebrengen zodat ze je zouen kunnen slaan.
En de kip brengt boeren mee.
Slaan deze wolf!
En de boeren zeggen: Nee!
Wachten maar hier! Ik zou vuur meebrengen zodat ze jullie zou kunnen opsteken.
En de kip brengt het vuur mee.
Steek de boeren op!
En het vuur zegt: Nee!
Wacht maar hier! Ik zou water meebrengen zodat het je zou kunnen doven!
En de kip brengt het water mee.
Doof dit vuur!
En het water zegt: Nee!
Wacht maar hier! Ik zou een paard meebrengen zodat hij je zou kunnen drinken!
En de kip brengt een paard mee.
Drink dit water!
En het paard zegt: Nee!
Wacht maar hier! Ik zou een zadel meebrengen zodat het je zou kunnen rijden!
En de kip brengt een zadel mee.
Rijd dit paard!
En het zadel zegt: Nee!
Wacht maar hier! Ik zou een muis meebrengen zodat hij je zou kunnen bijten!
En de kip brengt een muis mee.
Bijt deze muis!
En de muis zegt: Nee!
Wacht maar hier! Ik zou een kat meebrengen zodat hij je zou kunnen eten!
En de kip brengt een kat mee.
Eet deze muis!
En de kat zegt: Nee!
Wacht maar hier! Ik zou een hond meebrengen zodat hij je zou kunnen eten!
En de kip brengt een hond mee.
Eet deze kat!
En de hond zegt: JA!
De hond at de kat, de kat at de muis, de muis beet het zadel, het zadel reed het paard, het paard dronk het water, het water doofte het vuur, het vuur stak de boeren op, de boeren sloegen de wolf, de wolf at de geit, de geit at de struik, de struik waste het beentje en zo deed de kip de boodshap.

:D

Linkje: http://www.youtube.com/watch?v=xewy-CD6wjI

Koji kralj!

Wat zou je doen als iemand heeft je hoed gestolen? Zou je naar politie gaan? Nee, waarschijnlijk niet. Wat zou je doen als iemand heeft je mobieltje gestolen? Zou je nu naar politie gaan? Hmm, sommigen zouen wel gaan (’Oh, ik kan alle mijn liefe berichten die erin staan verliezen!’) maar sommigen zouen deze incident zien als gelegenheid om een nieuw mobieltje te kopen. En wat zou je doen als iemand heeft je laptop gestolen? Wat? Wat zeg je? Naar polite gaan? Natuurlijk! Niet alleen maar want laptop is een waardvol ding maar ook want je hele leven is erin! Documenten, belangrijke of geheime informatie, foto’s van je vakantie of verjaardag en ik weet het niet wat nog! Ik zou zeker zeer boos zijn! Ok, dus, je gaat naar de politie. En dan wat? Je moet een paar papiertjes invullen en dan komt de zin: ’Wees maar kalm, alles wat we kunnen doen, zullen we doen.’ Ja, natuurlijk. ’Wees maar kalm en wacht een paar dagen’. Wat een flauwekul! We wachten op het groene licht, wachten op het mooie weer, wachten op een betere tijd, wachten op het wonder en wachten op politie een laptop te vinden. Als we in Servië wonen, is het niet vreemd als politieagent de dief vindt en dan een ’deal’ met hem maakt. De oplossing: de laptop verkopen en deel van het geld tot de dief geven – 50:50, natuurlijk.

De laptop van een professor in Zweden was gestolen. Arme man! Hij was wanhopig! Tien jaren van werk waren kwijt! Maar een week na het incident heeft de dief naar de professor een USB gezenden met alle documenten van de laptop! Ha, de dief wilde alleen maar de machine. De professor was dankbaar en de geloof aan de mensheid kwam terug.

Denk maar over hoeveel ben je verslaafd aan je aparaatjes.


En de linkje: http://www.mondo.rs/s186472/Zabava/Ludi_svet/Ukrao_laptop_vratio_USB.html

PS Geen dieren en geen laptops waren mishandeld terwijl het maken van dit blog.

Een experiment

Aanwijzing voor experiment:
‘Neem maar een kat en sleep ze over tapijt!’
Ja, wees maar stil, je hebt het niet fals geleesd. Deze zin kan je vinden in een boek dat voor de natuurkunde lessen in de basisschool (in BiH) gebruikt is.

Ten eerste schrijf ik iets over de experiment. De zin van deze experiment is een statische elektriciteit te maken.
Wat is nondig?
1.Kat of jas
2.Een donkere kamer
Wat doe je?
Een kind hoeft een kat of jas te nemen en in een donkere kamer te gaan. De kat, of jas, hoeft je over tapijt langzaam te slepen. Later kan je de vaart van het slepen veranderen en toekijken wat zal het gebeuren. Als je een beetje geluk hebt, zie je zelfs vonkjes tussen kat en tapijt!

Ten tweede moet ik zeggen iets over de tekst. Ja, ik moet toegeven dat een beetje dom is je eigen (of iemands anders?) kat te slepen over tapijt omwille van een experiment, maar ik moet ook toegeven dat kinderen, en ook volwassenen, met hun huisdieren soms ‚gewelddadig’spelen (natuurlijk zonder mishandeling van diren, ik denk aan een beetje ‚poken’, dus – aan het spel).

Ten derde, dit teks is geschreven voor da laatste klas van de basisschool! Ik denk dat vanzelfsprekend is (of het zou vanzelfsprekend zijn?) dat een jongen of meisje van veertien dit tekst alleen maar grappig of dom zou vinden en dat niemand in de achtste klas zoiets met een kat zou doen. Naar mijn mening wilde auteur alleen een aanzet geven en de kinderen bewegen maar hij is negatief begrepen en aan kritiek en hoonlach blootgesteld.

Ten slotte, gaat maar naar http://www.sarajevo-x.com/bih/clanak/100929049 en zie jezelf. (:

Sabijnse maagdenroof

Romeinen waren krijgers, eigenlijk, ze waren heel goede krijgers, maar ze hadden een probleem – ze konden geen vrouwen vinden. Romeinen gingen vergeefs naar steden, die in de buurt van Rome lagen, om vrouwen te vinden. Toen Romeinen in een nieuwe stad kwamen, verborgen zich alle meisjes en vrouwen met hun vaders en echtgenoten in hun huizen. Romulus stuurde zelfs een delegatie naar nabijgelegene steden, maar het mocht niet baten – vrouwen wilden niet voor een Romein trouwen. De situatie was erg en Romulus was wanhopig. Hij maakte een feest (op 21. augustus) voor alle buren. Natuurlijk waren het eten en dranken kosteloos. Er kwamen heel veel mensen maar vriendelijke Sabijnen met hun dochters en echtgenoten waren talrijkst. Ze dronken en dronken maar sleuwe Romeinen dronken niet. Terwijls Sabijnen dronken, kozen Romeinen meisjes voor zichzelf. Toen Sabijnen eindelijk zat waren, gaf Romulus een bepalde teken om zijn vrienden. Na het teken van Romulus liepen alle Romeinen vrouwen achterna! Elke Romein nam een meisje voor zich en rende naar zijn huis. Zo brachten Romeinen hun vrouwen over hun drempel over. Ze sloten zich in hun kamers op en trouwden. Meisjes rebelleerden (min of meer) tegen bruiloft maar in het einde was alles zoals Romeinen opdroegen. Romeinen ontvoerden 527 niet getrouwde meisjes en een getrouwde vrouw. Ze heette Hersilia. Rimljani ontvoerden ze omdat ze hand van haar dochter heel stevig vasthield. Hersilia wilde haar dochter niet verlaten. Romeinen hadden geen keus, ze moesten Hersilia ook meenemen. Hostus Hostilius, een vriend van Romulus, trouwde met Hersilia. Hun zoon was Tul Hostilius, de derde koning van Rome. Wat voor een grappige verhaal is deze Sabijnse maagdenroof. (: